拉拉小猴子的动物园

今年和张同学进电影院看的第二部电影。单身节上映的《失恋33天》。一转眼一整年都要过完了。

黄小仙在陈珊妮的《情歌》响起时追前男友坐的出租车的时候，突然有点恍惚。曾经也是觉得勇敢地追上去就能留住幸福，不然就会一辈子都后悔。也是在途中就被一巴掌打醒。一辈子后悔的事，也不过一两个月就忘记了。

张同学说看的时候也好几处都很感动，想起了什么呢？

    终于把软木板贴上了墙，感觉还是不结实。把明信片和各种小东西挂上去，真热闹。

    收拾东西的时候发现我有这么多用来记住某件事某个地方某个人的纪念品。还总害怕不够多，总害怕哪天就完全忘记了。可是明明脑子里就有那么多想忘忘不掉的东西，明明就没有办法轻松的过每一天。也许不是记性太好忘不掉，是根本就是打算一直纠结的记住的。

    看了个微博上传的小短片。真美好。总觉得只有一直不停地向前走才能有勇气，才能不害怕改变。手里满满的都攥着舍不得丢下的回忆，总有一天会走不动了吧。我就是这么又渴望相遇的惊喜又害怕失去，无比矛盾。什么时候能平静呢？

周末不记得是哪天夜里做了一个梦。梦见像是别人的故事，一个姑娘离开了，去了远方。她相爱的男人于是每晚在梦里叫她回来，俩人再在一起待上一晚。姑娘也以为是做梦，也就迷迷糊糊的每晚和他见上一面，第二天醒来难过自己还是忘不掉。

觉得像是个很美好的故事，总想记下来。

    到Atkins两个星期，好像是昨天才来一样。总算见到了项目初期，半年没做反应很慢。要使点劲才行。

    一直想念，一直心情低落，乱做梦睡不好。七月下了好多次的决心，还是一次次失败。每天起床想起又梦到伤心的事，就难过我为什么是记性这么好的人。是啊我是从来都记得上周在哪儿吃饭甚至连三周以前都记得的，怎么能那么快开始新生活呢。到了七月我也变成巨蟹座一样，怎么也精神不起来。

    买到了演唱会的票。努力做事。下周出差。填的满满的，是不是就能开心一点。

    来北京一周。

    atkins的工作还没算正式开始。排排文本打打杂，忙来忙去既不兴奋也没压力。据说正碰着不忙的时候，不知道什么时候才能开始做设计。

    开始有点害怕周而复始没有激情的生活，害怕一转眼就是一辈子。柴米油盐鸡毛蒜皮心肠就变得硬起来，也不再能细腻敏感地感受周围的一切。害怕得很。

    周五下班之后去了今日美术馆，看了H Box那个展览。里面有一段，跳舞的女演员说起舞台，那就像做爱时到达高潮的感觉，就像你不喜欢一个人，却喜欢和他做爱，就像那种身体丑陋是才能感觉到的快感。。。我是多久没有感觉到热爱一件事时而纠结时而痛快的快感了。太多物质的东西，太多生活琐事，如果不能再忘记感官的快乐，是不是就不能再享受创造的快感了？是不是这就是为什么我不能再哭了？

    还是得看书才行。要坚强，要快乐。

    回国一个星期。不停的告别，马上又要离开爸爸妈妈，和武汉的一切。小白说总感觉你是去北京玩的。没错，好像这些年除了武汉，没有在什么地方认真的生活过。总是几个月之后就要走。这一次可以待多久呢？

    在飞机上哭，在机场火车站哭，打完电话哭。回到家闷闷的，却怎么也哭不出来了。有那么多事要做，有那么多责任要承担，好像没有时间和谁说说话，没时间细想。更没时间大哭一场。使劲靠谱是不是最后结果就是不靠谱呢。害怕就这么憋闷着，什么也没想清楚，一转眼就是一辈子。

    总有些事忘不掉。闭上眼就难过。一辈子这么长，总会过去的。可是都是怎么过的呢。

老爸老妈又睡着了。楼下pub刚刚开始热闹起来。对于什么事都过分使劲的我来说，这几天这么休闲实在是有点不太习惯。不过我爸啥时候变成了犟得要死的怪老头，费劲得很。明天回去了还是一堆事，什么时候写论文呢？ 今天趁他俩喝咖啡的时候去了美术馆。突然觉得可能我再也不能安心的画画了。开始有那么多的责任。他们也开始依赖我。总也担着心，什么都不能慢慢来。 想念武汉，想吃麻辣烫。儿童节过完了是端午节。过了这么多年我还是个别别扭扭的倔丫头，一点也不会撒娇。

    分水岭，恩，没错的。今天照镜子想起明眸皓齿这个词，皓齿我是一直都没有，现在好像是明眸也没有了。精神不振一直发胖，怎么都喜欢不起自己来。

    到了25岁这个年纪，开始对男人撒娇都没用了。只能力求靠谱。。。

    马上要答辩了。至少论文是自己对得起自己的事。每年到了夏天似乎都要面对什么重大的改变，这次是真的了。要开始负起责任来。总觉得害怕。

    要坚强